Witze
Anfang/Impressum
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- Selbst ausgedachte Witze
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Ausländer
- Ein Neonazi will sich in der Türkei eine Ferienwohnung kaufen. Der
Beamte des Einwohnermeldeamtes fragt ihn: "Sind Sie
Ausländer?" Darauf der Neonazi: "Nein, Deutscher!"
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Aktien
- Fritzchen rennt strahlend in das Arbeitszimmers seines Vaters.
- "Papa, ich habe eine gute Nachricht für Dich! Du kaufst doch
immer ganz viele Aktien, oder?"
- "Ja, warum denn?"
- "Im Radio kam gerade, Aktien sind heute um 20% billiger
geworden!"
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Verliebte Bakterien
Zwei Kolibakterien haben sich ineinander verliebt. Da sagt er zu ihr:
"Ich liebe Dich über alles. Ich gehe mit Dir durch Dick- und
Dünndarm!"
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Verliebte Menschen
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- Fritzchen geht mit seinem Vater in eine Kneipe. Nach
einer Weile fragt er ihn:
- - Papa, warum hat eigentlich diese Frau mit den dunklen
Haaren und der braunen Hose einen Ring an der rechten Hand?
- - Also, Fritzchen, wenn man verheiratet ist, dann
trägt man in Deutschland den Ehering als Symbol an der rechten Hand!
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- Nach einiger Zeit fragt Fritzchen wieder:
- - Du, Papa, aber warum trägt diese Frau mit den roten
Haaren und den blauen Jeans einen Ring an der linken Hand?
- - Also, wenn man noch nicht verheiratet, sondern nur
verlobt ist, dann trägt man den Ring bei uns an der linken Hand!
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- Auf einmal ist Fritzchen ganz aufgeregt:
- - Papa, Papa, schau mal diese Frau mit den blonden
Haaren und den langen Beinen und dem kurzen Rock an! Die hat ja zwei
Ringe an der rechten und vier Ringe an der linken Hand!!!
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Komplimente
- Ein Chemiker fragt seine Freundin: "Was ist der Unterschied
zwischen Salzsäure und Dir?"
- Sie beklommen: "Weiß ich nicht!"
- Er: "Salzsäure ist ätzend, und Du bist reizend!"
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- Ein Mann schenkt seiner Frau zum Geburtstag einen Mixer.
- Sie fragt ihn: "Weißt Du, was der Unterschied zwischen Dir und
diesem Mixer ist?"
- Er: "Nein!"
- Sie: "Es gibt auch keinen. Ihr seid beide rührend!"
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- Grob fahrlässig
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- Fritzchen ißt zu Hause Linsensuppe. Da Hülsenfrüchte im Darm
bekanntlich Methangas und gewisse Duftstoffe erzeugen, bekommt Fritzchen
Blähungen. Am Nachmittag fährt er mit dem Fahrrad zu einem Freund.
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- Nach einer Weile hält ihn ein Polizist an, um sein Fahrrad zu
kontrollieren. Fritzchen steigt ab und - o weh! - seine Blähungen
machen sich durch ein unüberhörbares Geräusch lautstark bemerkbar.
- Darauf fragt der Polizist streng: "War das
vorsätzlich?"
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- Fritzchen grinst und erwidert: "Nein, fahrlässig!"
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- Beleidigungen
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- Fritzchens Vater muß vor Gericht, weil er einen Polizisten beschimpft
hat. Da Fritzchen gerade 13 geworden ist und seine Pubertät hat und
sein Vater ihn nicht alleine zu Hause lassen möchte nimmt er ihn mit,
damit er "den Ernst des Lebens kennenlernt".
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- Der Polizist verlangt eine Geldbuße von 200 Euro. Fritzchens Vater
entschuldigt sich sehr, worauf ihm der Polizist nach einer Weile
verzeiht.
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- Als sie gerade gehen wollen fragt Fritzchen den Richter: "Herr
Richter, kann ich denn eigentlich auch bestraft werden?"
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- Der Richter schaut ihn freundlich an und fragt: "Wie alt bist Du
denn?"
- Fritzchen antwortet: "13!"
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- Darauf sagt der Richter sanft zu ihm: "Also, Fritzchen, schau
mal. Wenn ein Erwachsener etwas Verbotenes tut, dann wird er dafür
bestraft. Auch ein Jugendlicher zwischen 14 und 18 kann zu einer
milderen Jugendstrafe verurteilt werden. Aber wenn Du erst 13 bist, dann
mußt Du davor noch keine Angst haben, denn dann haften Deine Eltern
für Dich. Aber Du bist doch eine netter kleiner Junge und Du tust doch
so etwas bestimmt nicht!"
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- "Ach, so ist das also!" sagt Fritzchen. "Also, Papa,
hör mal gut zu. Du bist ein richtig großes Arschloch, und Sie, Herr
Polizist, Sie sind ein noch viel größeres, und Sie, Herr Richter, Sie
sind das aller, aller größte!!!"
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- Kavaliersdelikt
Ein Einbrecher stiehlt aus einem Konzertsaal einen Flügel. Als er vom
Richter auf seine Schuld angesprochen wird, sagt er: Herr Richter, die
Sachlage ist doch offensichtlich. Es handelt sich doch hier eindeutig um
einen Klaviersdelikt!
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Frage an Radio Eriwan:
Stimmt es eigentlich, daß die Bundesregierung
beschlossen hat, daß alle Steuern halbiert, die Politikerdiäten
eingefroren, die Renten um 10% erhöht, die Sozialabgaben um 90% gesenkt und
die Neuverschuldung ausgesetzt wird?
Im Prinzip Ja. Es werden jedoch nur die Steuern auf die
Diäten halbiert und die auf die Renten um 10% erhöht, ferner werden nicht
die Sozialabgaben, sondern die Sozialausgaben um
90% gesenkt und ausgesetzt wird
nicht die Neuverschuldung, sondern die Schuldentilgung.
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Computer
Der Urgroßvater wird gefragt, was ein Computer ist. Er
antwortet: Ein Computer ist sowas wie ein Fernseher, vor dem man sitzt und
wo man hineinguckt.
Halt! sagt der Großvater. Das ist nicht der Computer,
sondern der Bildschirm. Der Computer steht unten daneben, aber da darf man
nicht dranfassen, sonst geht der kaputt.
Der Vater weiß, wie man den Computer anschaltet, er kann
auch Texte schreiben und im Internet surfen. Wenn er mit seinen Mails
Probleme hat, geht er zum Sohn, der ihm das erklärt.
Der Sohn benutzt den Computer als tägliches
Arbeitsmittel, er beherrscht alle nötigen Programme und kann den Computer
notfalls auch reparieren.
Der Enkel kann zudem noch programmieren, sein
Computer ist sein ein und alles.
Da kommt gerade die Frau des Enkels aufgeregt herein und
sagt:
Du, unser Kleiner hat gerade sein erstes Wort
gesprochen.
Der Enkel fragt: Was denn?
Die Mutter: Computer!
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- Das folgende Gespräch hat sich nicht gaaaanz so
abgespielt:-)))
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- Anruf von mir bei meinem DSL-Betreiber:
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- -„Also, ich habe das Problem, dass sich mein DSL-Modem alle paar
Tage aufhängt.“
- „Das liegt wahrscheinlich an der Firmware von Ihrem Modem.“
- -„Äh, und was kostet so ein Modem ohne Firmware???“
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Supraleiter und Magnetspule
Ein Supraleiter nähert sich einer Magnetspule und sagt zu ihr:
"Hey Süße, wie wär's, wenn ich mich zu Dir lege?"
Darauf sie: "Wenn Du das wagst, dann mach' ich Dich kalt!"
Erklärung für Nicht-Physiker:
Ein Supraleiter ist ein Material, das unterhalb einer bestimmten
Temperatur keinen elektrischen Widerstand mehr besitzt und ein
Magnetfeld vollständig aus sich herausdrängt. Ein Supraleiter, der
auf einem starken Magnet liegt und unter seine Sprungtemperatur
abgekühlt wird, fängt daher an zu schweben (Meißner- Effekt).
Wenn die Spule den Magneten abkühlt, schwebt er also über ihr und
kann ihr nicht mehr zu nahe treten (es sei denn, sie erwärmt sich
doch noch für ihn...).
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- Physiker beim Arzt
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- Ein Physiker geht zum Arzt. Dieser fragt ihn: "Na, wie geht es
Ihnen denn so?" Der Physiker antwortet: "Ach, eigentlich
ganz gut. Lediglich meine Körpertemperatur hat sich um 1%
erhöht!"
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- Erklärung: Die normale Körpertemperatur eines Menschen beträgt
37°C. Physiker benutzen jedoch oft die absolute Temperatur, die in
Kelvin (K) angegeben wird. Dabei ist eine Temperaturdifferenz von 1°C
genau gleich groß wie die von 1Kelvin, aber die Kelvin-Skala fängt
beim absoluten Nullpunkt, der -273,15°C beträgt, an. Wenn man somit
die absolute Temperatur des Physikers in Kelvin (K) ausrechnet,
kommt man auf 37K + 273K = 310K. 1% davon sind 3,1K, so daß der
Physiker eine Körpertemperatur von 37°C + 3,1°C = 40,1°C hat.
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Die gute alte Relativitätstheorie
- Ein Physik-Student kommt zu spät zu seiner Prüfung in
Relativitätstheorie. Als Begründung sagt er: "Ich bin so schnell
gerannt, daß meine Uhr stehen geblieben ist, und da dachte ich, ich sei
noch pünktlich!"
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- Erklärung: Eine Aussage der speziellen Relativitätstheorie ist es,
daß die Zeit bei Geschwindigkeiten nahe der Lichtgeschwindigkeit
langsamer vergeht als in Ruhe und daß für ein Teilchen, das sich mit
Lichtgeschwindigkeit bewegt, die Zeit stehen bleibt. Somit behauptet der
Student nichts anderes, als daß er mit Lichtgeschwindigkeit gerannt
sei. Das ist aber für massebehaftete Körper unmöglich. Nur masselose
Teilchen wie die Lichtteilchen (Photonen) können, ja müssen sich sogar
mit Lichtgeschwindigkeit bewegen.
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Geigerzähler
- Zwei Kernphysiker unterhalten sich. Der eine fragt
den anderen: Na, wie geht es denn so?
- Ach, nicht gut. Mein Geigerzähler hat sich
verzählt! Und Dir?
- Bei mir ist es fast das gleiche: Meinen habe ich
vergeigt!
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180 Grad
- Zwei Mathematiker begegnen sich. Der eine fragt den anderen: "Wie
geht es denn Deinem Sohn?
- Der zweite antwortet: "Sehr gut. Er hat sein Physik-Studium mit
1,0 abgeschlossen, nach der ersten Bewerbung eine Stelle bekommen und
heiratet in 2 Wochen eine Ärztin. Und was macht Deiner?"
- "Nur Blödsinn! Er stielt, er säuft, er
raucht, er nimmt Drogen und jede Woche schleppt er eine neue Freundin
nach Hause!"
- Darauf der erste: "Na, da muß er sich aber um 180 Grad
ändern!"
- Der andere erwidert: "Das reicht bei dem doch nie im Leben. Um
mindestens 360Grad!"
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Bush auf dem Mars
Ein Außerirdischer entführt George W. Bush auf den
Mars und fragt ihn: "George Bush, gibt es Leben auf dem Mars?"
George Bush schaut sich um und sagt: "Nein!"
Darauf der Außerirdische: "Doch, Dich, aber nicht
mehr lange!"
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Arbeitsplätze
Drei Männer unterhalten sich am Stammtisch. Der erste
fragt den zweiten: "Was arbeitet denn Deine Frau so?"
"Also, die arbeitet in Reutlingen an der
Schule!"
"Was, sie ist Lehrerin?"
"Ja, Deutsch, Französisch und Englisch."
Darauf fragt der zweite den dritten Mann:
"Und, was arbeitet Deine Frau?"
"Nun, sie ist in Stuttgart im Landtag!"
"Was, sie ist Parlamentarierin?"
"Ja, von der CDU."
Schließlich fragt der Dritte den Ersten: "Und,
was macht Deine Frau?"
"Sie arbeitet in Karlsruhe am
Bundesverfassungsgericht!"
"Was, sie ist Richterin?"
"Nein Putzfrau!"
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Was sind meine (Martin Wagners) Skatregeln?
18, 20, 2, 4, 7 - und älter darf meine Freundin nicht
sein!
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Vergleich
Was ist der Unterschied zwischen dem Ferrari von
Michael Schuhmacher und dem Essen von Alfred Biolek?
Das Essen von Alfred Biolek hat mehr Gänge!
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Spenden
George Bush spendet ca. 10 % seines Einkommens, Bill
Gates spendet rund 90%.
Das macht zusammen 100%.
Da Bill Gates aber viel reicher als George Bush ist,
sind es insgesamt deutlich mehr als 100%!
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Frage an Radio Eriwan:
Benutzt unser Umweltminister eigentlich öffentliche
Verkehrsmittel?
Antwort:
Im Prinzip ja. Meistens fliegt er!
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Washington
George W. Bush hat gerade eine Trauerfeier zur Erinnerung an den 11.
September in New York zelebriert. Eine Gruppe von Schülern fragt ihn
vor laufender Kamera: "Mr. President, who was the first President
of the USA?"
George Bush antwortete: "Wow, It was George W... George W... Well, I have no time for this question now, I have
to go back to Washington!"
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- Nach den Sommerferien kommen die Schüler wieder in die Grundschule.
Der Lehrer fragt, wie der Urlaub gewesen ist.
- Als erstes meldet sich der Sohn vom Schulleiter: "Also, bei uns
hat es dauernd geregnet!"
- "Wo wart ihr denn?" fragt der Lehrer.
- "Auf Sylt"!
- "Und seid ihr gesund zurückgekommen?"
- "Na ja, mein Vater hatte eine Magenverstimmung!"
- Als die Klasse fragt was das sei erklärt es der Lehrer.
Dann meldet sich der Sohn vom Bürgermeister und sagt, bei ihnen habe
es auch geregnet.
"Wo wart ihr denn?" fragt der Lehrer.
"In Prag"!
"Und seid ihr gesund zurückgekommen?"
"Na ja, mein Vater hatte eine Darmgrippe."
Als die Klasse fragt was das sei erklärt es der Lehrer.
Nun meldet sich die Tochter vom Ortspfarrer: "Bei uns hat dauernd
die Sonne geschienen!"
"Wo wart ihr denn?" fragt der Lehrer.
"Auf Ibiza"! sagt die Kleine. "Aber, Herr Lehrer, was
ist den eigentlich Syphilis?"
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Ornithologie
Was entsteht, wenn eine Mönchsgrasmücke
eine Nonnenmeise vögelt?
Ein Dompfaff!
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Virologie
Im Biologieunterricht erzählt der Lehrer über die Kinderlähmung
bzw. die Polio-Viren. Als er die Klasse fragt, ob
jemand wisse, wer diese Krankheit entdeckt habe, antwortet das Fritzchen:
Na klar, Herr Lehrer: Napolion!
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Kannibalen
- Zwei Kannibalen unterhalten sich. Der eine fragt den
anderen:
- "Was hältst du eigentlich von Vegetariern?"
- "Also, ich mag sie sehr!"
- "Was echt?"
- "Ja! Sie schmecken phantastisch!"
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Japanisch
- Herr Müller und Herr Meier unterhalten sich. Da sagt
Herr Müller Herrn Meier:
- "Also, ich habe gestern einer attraktiven
Japanerin einen Heiratsantrag gemacht!"
- Herr Meier fragt: "Und, hat sie reagiert?"
- Herr Müller: "Ja, panisch!"
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Eigene Wortspiele
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Mathematik und Grammatik
- Was ist die Mehrzahl von "Milch"?
- Mit normaler Grammatik läßt sich dieses Problem nicht lösen. Man
muß hierzu eine mathematische Vorgehensweise anwenden.
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- Schritt 1: Man addiert zu "Milch" das Wort
"Straße":
- Milch + Straße -> Milchstraße
- Milchstraße -> Milchstraßen
- Schritt 3: Man macht Schritt 1 rückgängig und subtrahiert das Wort
"Straße":
- Milchstraßen - Straße -> Milchn
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- Somit hat man mit diesem einfachen mathematischen Verfahren sicher
und zuverlässig den Plural von Milch errechnet: Milchn !
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- Falls Sie daran zweifeln sollten, können Sie das Verfahren leicht
mit "Kanne", Tüte", "Flasche" usw.
nachprüfen!
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- Ernährung und Grammatik
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- In der Grammatik gibt es ja bekanntlich verschiedene Fälle.
- Der erste Fall (oder Kasus) wird Nominativ genannt. Er bezieht sich
auf die Frage "wer oder was?"
- z.B. der Bauer oder das Obst
- Den zweiten Kasus nennt man Genitiv. Er antwortet auf die Frage
"wessen?"
- z.B. das Obst des Bauern
- Der dritte Fall wird Dativ genannt. Er beantwortet die Frage "wem
oder was?"
- z.B. Ich habe dem Bauern Obst abgekauft.
- Den vierten Kasus nennt man Akusativ. Er antwortet auf die Frage
"wen oder was?"
- z.B. Ich habe den Bauern beim Ernten gesehen.
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- Verständnisfrage: Welcher Kasus ist dafür zuständig, daß das Obst
beim Essen gut eingespeichelt wird?
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Was ist paradox?
- - Wenn ein Physiker mit Hochdruck an einer
Vakuumpumpe arbeitet
- - Wenn man etwas verhunzt, ist es für die Katz'
- - Wenn ein Hai und eine Ratte heiraten
- - Wenn ein Reiher in einen Weiher reinreihert
- - Wenn das Benzin vor der Erhöhung der Ökosteuer am 1.1.2002 1,83.- und danach
0,97.- kostet
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Gleichberechtigung
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- Männer und Frauen sind gleichberechtigt.
- Und viele Männer sind sogar noch gleichberechtigter als ihre
Frauen!
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- (Frei nach George Orwell's "Animal Farm")
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En
Français
- Un
pirate de l'air et un pilote sont en prison et s'entretiennent. Le
pirate de l'air demande le pilote: "Pourquoi est-ce que tu es içi?"
- -
"J'ai essayé de voler un avion et je n'y ai pas réussi. Et toi?"
- -
"Moi aussi!"
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Niveauwitz
Was ist ein Niveauwitz?
weiter
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- Fremde Witze
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- Mathematiker-Witze
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Die Kuhweide
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- Ein Theoretischer Physiker, ein
Experimentalphysiker und ein Mathematiker werden vor die Aufgabe gestellt,
eine Kuhweide einzuzäunen. Der Theoretische Physiker rechnet drei Tage
und kommt zu dem Schluß, daß er 20 Zäune braucht. Er geht in die
nächste Stadt, kauft die Zäune, zäunt die Kuhweide ein und hat somit
die Aufgabe gelöst. Der Experimentalphysiker geht in die Stadt,
kauft zehn Zäune, sieht, daß es nicht reicht, kauft sechs
weitere Zäune, sieht, daß es immer noch nicht reicht, kauft nochmal vier
Zäune und hat die Aufgabe gelöst. Der Mathematiker kauft drei Zäune,
zäunt sich selbst ein und definiert sich selbst als "draußen".
- Der Heißluftballon
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- Ein Physiker, ein Elektrotechniker und ein Ingenieur machen eine
Ballonfahrt. Sie kommen in eine Gegend, wo es sehr neblig wird.
Darauf lassen sie heiße Luft ab, um zu landen. Schließlich lichtet
sich der Nebel, und sie sehen einen Mann, der am Boden steht.
- Der Physiker ruft: "Wo befinden wir uns?"
- Der Mann geht hin und her, und nach einigen Minuten ruft er
zurück: "Sie befinden sich in der Gondel eines
Heißluftballons!"
- Darauf sagt der Elektrotechniker: "Daß wir auch unbedingt
auf einen Mathematiker treffen mußten!"
- Doch woher wußte der Elektrotechniker, daß es sich bei dem Mann
um einen Mathematiker handelte?
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- Erstens: Der Mann hat lange gebraucht, um zu einem Ergebnis zu
kommen.
- Zweitens: Seine Aussage war absolut korrekt.
- Drittens: Seine Antwort war vollkommen nutzlos!
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- Die Bombe
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- Zwei Mathematiker wollen zu einem Mathematikerkongreß nach Amerika
fliegen. Auf dem Flughafen fragt der eine den anderen: "Du,
was glaubst Du, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, daß in unserem
Flugzeug eine Bombe ist?" Dieser antwortet: "Na, vielleicht
1:1000". Der erste steigt etwas beunruhigt mit ein.
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- Ein Jahr später fliegen die beiden wieder. Der erste fragt: "Was
glaubst Du, wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit für zwei Bomben in
unserem Flugzeug?" Der andere meint: "1:1 Million!" Als
sie auf der Gangway sind, fragt der zweite Mathematiker zurück:
"Wieso fragst Du mich nach zwei Bomben?" Der erste
antwortet: " Also, eine habe ich schon in meinem Koffer!"
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- Witze über andere Wissenschaftler
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- Das Telefonbuch
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- Die Studenten der Universität München bekommen mitgeteilt, daß
sie das Münchner Telefonbuch auswendig lernen müßten.
- Die Physiker machen gar nichts. Die Juristen fangen einen Prozeß
an. Und die Mediziner rufen nur an und fragen, bis wann sie es
können sollten...
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- Das stehengebliebene Auto
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- Ein Chemiker, ein Ingenieur und ein Informatiker fahren in einem
Auto. Plötzlich fängt der Motor an zu stottern und der Wagen
bleibt stehen.
- Der Chemiker meint, daß einfach kein Benzin mehr im Tank ist. Der
Ingenieur öffnet die Motorhaube und sucht nach einem technischen
Defekt. Und der Informatiker schlägt vor: "Jetzt steigen wir
alle aus, dann steigen wir wieder ein, und dann läuft der Wagen
wieder!"
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- Verständnis
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- Den folgenden Witz hat uns ein Professor der
Theoretischen Physik erzählt:
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- Was ist der Unterschied zwischen einem
Mathematiker, einem Ingenieur und einem Physiker?
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- Der Mathematiker kann es rechnen, aber er kann es
nicht machen, und er versteht es auch nicht.
- Der Ingenieur kann es machen, aber er kann es nicht
rechnen, und verstehen tut er’s auch nicht.
- Der Physiker kann es nicht rechnen, er kann es auch
nicht machen, aber er versteht’s!
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- Primzahlen
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- Wie beweist ein Physiker, daß alle ungeraden
Zahlen Primzahlen sind?
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- 1 - Primzahl !
- 3 - Primzahl !
- 5 - Primzahl !
- 7 - Primzahl !
- (9 - Meßfehler)
- 11 - Primzahl !
- 13 - Primzahl !
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- Daraus folgt: Alle ungeraden Zahlen sind
Primzahlen!
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- Experte
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- Ein Experte ist ein Mensch, der immer mehr über immer weniger weiß,
bis er schließlich alles über nichts weiß.
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- Woran erkennt man einen guten Mathematiker? Er zieht
jeden Morgen seine Wurzel aus einer neuen Unbekannten!
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- DDR - Witze
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- Guten Morgen, liebe Sonne
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- Erich Honecker schaut am Morgen aus seiner Villa in Wandlitz und sieht
die Sonne aufgehen.
- Er sagt: „Guten Morgen, liebe Sonne!“
- Darauf die Sonne: „Guten Morgen, Genosse Generalsekretär und
Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen
Republik!“
- Nach dem Mittagessen geht Honecker wieder an ein Fenster und grüßt
sie wieder: „Guten Tag, liebe Sonne!“
- Darauf die Sonne: „Guten Tag, Genosse Generalsekretär und
Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen
Republik!“
- Am Abend geht Honecker nochmal an ein Fenster und verabschiedet
sich: „Guten Abend, liebe Sonne!“
- Darauf die Sonne: „Jetzt kannst Du mich am Arsch lecken, jetzt
bin ich im Westen!“
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- Ursprung des Sozialismus
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- Erich Honecker spricht auf der Straße mit Vertretern der
Arbeiterklasse. Eine ältere Oma fragt ihn: „Genosse Generalsekretär,
ist der Sozialismus eigentlich von den Wissenschaftlern oder von den
Politikern erfunden worden?"
- Darauf Honecker stolz: „Von den Politikern natürlich!“
- Darauf die Oma:
„Na, das denke ich mir. Die Wissenschaftler hätten es vorher
bestimmt an Ratten ausprobiert!“
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Mielke - Honecker
- Honecker und Mielke unterhalten sich. Mielke fragt: „Na, Erich, was
ist den eigentlich so Dein Hobby?“
- Honecker: „Ich sammele
die Witze, die die Leute so über mich erzählen!“
- Darauf Mielke: „Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammele die Leute,
die die Witze erzählen!“
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- Ein Volk
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- Nach dem Fall der Mauer kommt ein Ostdeutscher auf einen
Westdeutschen zu und ruft freudestrahlend: "Wir sind ein
Volk!"
- Darauf der Westdeutsche: "Wir auch!"
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- Weitere Witze
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- Fledermäuse in der Kirche
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- In einer Kirche haben sich Fledermäuse eingenistet. Der Pfarrer
versucht alles, um sie zu vertreiben; Ultraschall, Ausräuchern,
Giftgas - es nützt absolut nichts!
- Darauf geht er zu einem Pfarrer in der Nachbargemeinde und klagt
ihm sein Leid.
- Dieser antwortet: "Das Problem hatten wir auch schon. Die
sind jetzt ein für alle mal weg!"
- - "Wie habt ihr das denn gemacht?"
- - "Na, ganz einfach, wir haben es so gemacht, wie wir es
schon immer gemacht haben. Erst haben wir sie getauft, dann haben
wir sie konfirmiert, und dann wurden sie nicht mehr gesehen!"
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- (Ich bin auch so eine Fledermaus...)
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Missionar in Afrika
Ein Missionar in Afrika wird von einem Rudel Löwen
umringt. Darauf kniet er sich nieder und betet: "Lieber Gott, bitte
laß diese Tiere handeln wie fromme Christen!"
Als er wieder aufschaut, sieht er, wie die Löwen die
Pfoten falten und beten: "Komm Herr Jesus, und sei unser Gast, und
segne, was Du uns bescheret hast!"
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- Berliner und Türke
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- Dies ist der einzige ausländerfreundliche
Witz, den ich kenne!
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- Ein Berliner begegnet einem Türken und fragt ihn: "Du sach
mal, wie komm ick denn hier nach Aldi?" Darauf der Türke:
"Zu! Zu Aldi!" Der Berliner erstaunt: "Wat, Aldi hat
schon zu?"
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Irren
ist männlich
Familie Müller macht eine Wanderung durch den Wald. Nach ein paar
Stunden sagt Herr Müller: "Schaut mal, hier ist der ideale Platz für
ein Picknick!"
Frau Müller entgegnet: "Schatz, Du hast wie immer recht:
Hunderttausend Ameisen können nicht irren!"
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Jäger im Wald
Ein Jäger hat einen Kollegen versehentlich
angeschossen und ruft per Handy um Hilfe: "Ich bin Jäger und habe
einen Kollegen im Wald angeschossen und vermute, er ist tot!"
Darauf sagt die Notrufzentrale:
"Vergewissern Sie sich bitte, daß er wirklich tot ist!"
Kurz darauf hört man einen Schuß und der
Jäger fragt zurück: "So, und jetzt?"
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Flugzeug-CD für
153 Euro
- 150 Euro für die Kindernothilfe
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Flugzeug-CD
2 für 153 Euro - 150 Euro für die Kindernothilfe
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Interview
mit Prof. Dr. Dr. A. Strolog, Professor für extraterrestrische Astrologie
an der Universität Freiburg
- Satiren
- Anfang
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